I motivi per tifare Argentina o Germania

Dopo un mese fantastico, stasera i Mondiali di Brasile 2014 ci lasciano per sempre (come ha rischiato di fare Neymar). Prima però, c’è un ultimo atto che deve andare in scena. E che atto, la finalissima al Maracanà che il Brasile si era programmato per giocare in casa e che invece stasera, dopo aver buscato 10 pallini in 180 minuti, guarderà in televisione, se la televisione non gliela spaccano in testa.

E’ un momento importante per le esistenze di chiunque ami il calcio: a distanza di anni ricorderemo dove eravamo e con chi (magari bestemmiando il Signore se la persona era quella sbagliata). Per questo, è importante scegliere bene per chi tifare. Abbiamo pensato di offrirvi, nel caso foste indecisi, un breve sunto dei motivi per cui dovreste tifare Germania e quelli per cui dovreste tifare Argentina.

Perchè tifare Argentina:

Perchè altrimenti Papa Francesco si incazza

Perchè sentire gli argentini cantare “Brasil decime que se siente tener en casa tu papà” al Maracanà potrebbe essere una di quelle cose per cui vale la pena vivere. Anche se poi dopo magari scoppia una guerra.

Perchè così Sabella può andare a vomitare insulti in sala stampa a chi gli ha rotto il cazzo per mesi per non aver portato Tevez, noi compresi

Perchè un interventaccio su due tra quelli che deliziano le vostre e le nostre giornate proviene da questa terra intrisa di delinquenza fin nelle fondamenta

“Io dopo Zanetti? Capitani si nasce, non mi ci vedo. Vinco il Mondiale in Brasile con l’Argentina e mi taglio la treccia”. Magari finalmente Palacio si taglia quella cazzo di trenza e si fa un taglio di capelli da essere umano

Per vedere Lele Adani e Federico Buffa in carosello con le hinchadas unidas

Perchè dopo la partita contro l’Olanda, el Jefecito Mascherano se la merita come pochi altri al mondo

Per salvaguardare le già deboli coronarie di Sabella

Perchè Diego Armando Maradona potrebbe perdere la testa e farsi arrestare per atti osceni in luogo pubblico

Perchè tifare Germania:

Per far incazzare papa Francesco

Perchè altrimenti Angela Merkel si incazza e fa salire lo spread a 5000

Perchè se Manuel Neuer prende un gol potrebbe fare una sciocchezza. E se Manuel Neuer fa una sciocchezza sono cazzi amari per tutti

Perchè sotto di 3 gol gli argentini non si mettono a piangere e pregare come i brasiliani: fanno saltare tibie, peroni, menischi e altri tipi di ossa conosciute e sconosciute

Per vedere Shkodran Mustafi alzare la coppa al cielo e sicuramente farla cascare in terra qualche secondo dopo

Perchè hanno fatto al mondo l’enorme favore di prendere a schiaffi in faccia e mandare a casa (che era vicina) a calci in culo il Brasile, il samba, ll futbol bailado e tutto il resto

Perchè potrebbe essere un’ottima scusa per ingollare fiumi di birra del discount

Poi, se proprio non sapete per chi tifare, potreste sempre prendere le parti di Nicola Rizzoli, che non sappiamo cosa ci faccia al Maracanà. L’unica designazione accettabile, oltre a quella di Howard Webb, sarebbe stata Russo di Nola. Ma, lo sapete, non si può avere tutto dalla vita.

Paolo Vigo
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Valerio Nicastro
twitter: @valerionicastro