Dopo un turno di riposo (che abbiamo provveduto a punire a suon di randellate sulle tibie) torna la Worst 11 del Fantacalcio stilata per...

Dopo un turno di riposo (che abbiamo provveduto a punire a suon di randellate sulle tibie) torna la Worst 11 del Fantacalcio stilata per noi dagli amici di Fantarisposte.

Una Worst 11 tra le migliori dell’anno, tra numeri negativi, cartellini rossi, rigori sbagliati e varie ed eventuali non si arriva nemmeno ai 40 punti. Ma manco ai 36 se è per questo. Allacciate le cinture e andiamo a scoprire il peggio di questo turno infrasettimanale.

MIRANTE -1 – Se ci pensi bene giocando senza portiere avresti fatto un punto in più. Dopo Consigli anche Mirante riesce ad andare sotto zero, tuttavia merita una menzione anche il -0,5 di Leali. Orgoglio italiano!

RANOCCHIA 4 – Agli Europei saremo senza Marchisio ma non ci sono problemi perché dietro ci pensa Ranocchia! Due gialli in quattro minuti e al ventiseiesimo si va sotto la doccia. Senza di lui le cose vanno meglio e alla fine la Samp riesce a sfangarla.

MBAYE 4 – Gira voce che Mertens lo abbia scartato anche nel tunnel degli spogliatoi. Invia anche tu un sms al 48988 per donare un po’ di autostima al povero Ibrahima.

VITIELLO 3,5 – D’estate quando siete arrivati alla V avevi in rosa solo due difensori e hai deciso di buttare un credito su Vitiello tonnato. Non potevi fare cosa peggiore. Altra gara pessima ed espulsione proprio nella serata in cui trova in gol il compagno di reparto Struna. Poteva andare peggio? No.

PATRIC 3,5 – Non abbiamo idea da dove sia uscito questo ma giornata dopo giornata iniziamo a volergli bene. Un giallo per aver dato un calcione dopo un tunnel, un altro per una vistosa trattenuta. Il ragazzo non avrà materia grigia ma ha la stoffa del delinquente.

AJETI 3 – Eravamo certi che questo ragazzo ci avrebbe regalato delle gioie non indifferenti e la nostra pazienza è stata premiata! Il Frosinone va in vantaggio ma l’uomo Ajeti dice no e si fa espellere al diciottesimo per un tentativo di castrazione ai danni diell’ingegner Floro Flores. Delinquenti si nasce.

CHIBSAH 4 – Chi?Bsah! Non ce la sentiamo di aggiungere altro.

BOATENG 4,5 – E’ l’ora di farla finita di associare Boateng alla Satta, se in campo fa schifo non è certo colpa di Melissa. Intanto però tu col suo votaccio perdi, lui torna a casa e si bomba la Satta!

BROZOVIC 4,5 – Parte benino ma col passare dei minuti è sempre meno epic e sempre più fail. A fine partita si becca un giallo per aver scaraventato un pallone in tribuna a gioco fermo, dimostrando di avere doti alla Guarin.

ACQUAFRESCA 4 – E’ lui o non è lui? Certo che è lui! Waterfresh rispolvera gli scarpini ormai appesi al muro e viene lanciato in campo da Donadoni. Più disorientato di un quarantenne vergine in un sexy-shop, consuma talmente tante energie psicofisiche che è costretto a chiedere un kebab a Ghoulam.

BERARDI 1,5 – Sono più le volte che è apparso in rubrica rispetto a quelle in cui l’ha fatta franca. Una delle più grandi delusioni stagionali, porta a casa l’ennesimo giallo dopo un alterco con Viviano e non contento sbaglia anche il rigore. Piovono bestemmie.

TOTALE 35,5