Prima giornata del girone di ritorno della nostra Serie A, prime Madonne del nuovo girone. Come ogni settimana insieme agli amici di FantaRisposte andiamo...

Prima giornata del girone di ritorno della nostra Serie A, prime Madonne del nuovo girone. Come ogni settimana insieme agli amici di FantaRisposte andiamo a scovare il peggio del peggio dei vostri fantacalci.

Come ogni settimana mettiamo insieme la Worst 11 di giornata, vale a dire la peggior formazione che avreste potuto schierare.

KARNEZIS 0,5 – Il nuovo Friuli è stato completato in tempo per far assistere i tifosi dell’Udinese alla disfatta contro la Juventus. Tra i pali il greco Karnezis si distrae nel vedere tutta quella gente e non si accorge della punizione di Dybala. Dopodiché la difesa friuliana diventa efficace come un colapasta per fermare l’acqua e Karnezis non fa altro che raccogliere palloni in fondo al sacco. Piovono madonne.

AVELAR, TOLOI, MURILLO 3,5 2,5 2,5 – Non c’è cosa più divina che iniziare il weekend fantacalcistico con un bell’autogol. Questi tre eroi sono riusciti nell’impresa di bucare il loro portiere e di provocarti un forte bruciore allo stomaco che forse non ti è ancora passato. Se ne avevi uno di questi sei sfortunato, se ne avevi due sei un martire, se ce li avevi tutti e tre mandaci lo screen perché non può essere vero! La porta giusta è l’altra.

DANILO 3 – Si addormenta insieme ai compagni di reparto in occasione del raddoppio juventino. Poco dopo stende Mandzukic lanciato a rete, lasciando anzitempo il terreno di gioco e decretando, di fatto, la fine del match. L’unica consolazione è che nella prossima giornata non ce l’hai e quindi non lo puoi schierare. Rosso relativo.

MASINA 4 – Abbiamo inserito in questa posizione il terzino del Bologna ma potevano rientrarci anche i vari Bertoncini (che ha la maglia 69 perché lui ha personalità…), Tomovic (aveva Bacca al fantacalcio), Edenilson (sta ancora cercando Dybala) e Gonzalez (a suo agio in marcatura su Pavoletti). Con la loro prestazione ti hanno praticamente mangiato un gol fatto. I moschettieri del 4.

LODI, ITURRA 4,5 4,5 – Se l’Udinese ne ha presi 4 in 40 minuti, facendo meglio di una 2000 in discoteca, gran parte del merito è proprio loro. Colantuono ha ordinato loro di fare filtro a centrocampo ma i due hanno capito male e hanno iniziato a creare delle paglie niente male che hanno poi distribuito ai compagni. Fumati.

GUARIN 4 – Il colombiano sta andando sempre peggio ma sia tu che Mancini continuate a schierarlo senza un apparente motivo. Anche a Bergamo il centrocampista colleziona 34 passaggi sbagliati su 33 e finalmente la dirigenza nerazzurra si è decisa a venderlo. Per l’occasione i tifosi dell’Inter hanno indetto un corteo per festeggiare. Epic Fail Guaro.

DZEKO 4,5 – Non segna da 139 giornate ma pensando che “prima o poi tornerà al gol” lo schieri sempre e sei ormai abbonato alle sue insufficienze. Nemmeno in casa contro l’ultima in classifica riesce a sbloccarsi, nonostante l’occasionissima che gli capita di testa, la sua specialità dicevano. E’ stato accolto come un Dio ma adesso a Roma rimpiangono Destro, tanto per dire. Geco.

DJURDJEVIC 4,5 – Lo hai preso perché arrivato agli attaccanti eri talmente sbronzo che lo hai confuso con quello della Lazio, non che nell’altro caso comunque ti sarebbe andata molto meglio. Nonostante il nome Uros evochi imprese leggendarie, in campo è talmente spaesato che dopo aver errato per un’ora viene richiamato in panchina dai nuovi allenatori. Zamparini ne ha presi due almeno quando li esonera avrà più gusto. Ectoplasma.

TOTALE 37, si hai letto bene. Proprio 37!