50 previsioni totalmente a caso sulla Serie A 2017-18 50 previsioni totalmente a caso sulla Serie A 2017-18
Oggi pomeriggio, finalmente, dopo tanta attesa, ripartirà la Serie A. Partite, campioni, le scommesse che saltano ogni domenica pomeriggio, il Fantacalcio con gli amici,... 50 previsioni totalmente a caso sulla Serie A 2017-18

Oggi pomeriggio, finalmente, dopo tanta attesa, ripartirà la Serie A.

Partite, campioni, le scommesse che saltano ogni domenica pomeriggio, il Fantacalcio con gli amici, le imprecazioni e i piccoli diverbi al bar con gli amici, gioie, dolori, batticuore: insomma, tutto questo sta per tornare e noi ne siamo estremamente felici.

E per festeggiare il ritorno della Serie A, oggi vi vogliamo regalare 50 previsioni totalmente a caso sulla prossima Serie A.

Perché a immaginare chi vincerà lo scudetto, o a pronosticare le tre retrocesse sono bravi tutti: noi vogliamo spingerci più in là e alzare l’asticella.

Ecco a voi le nostre previsioni sul prossimo campionato, ci aggiorniamo tra qualche mese.

1. Il Sassuolo sbaglierà il primo rigore dell’anno

2. L’Udinese tirerà fuori un centrocampista sconosciuto che diventerà insostituibile al Fantacalcio dalla 3a giornata in poi

3. Mattia Destro segnerà più di 15 gol

4. Rincon prenderà almeno 3 cartellini rossi in questa stagione

5. Perotti inciamperà durante la sua classica rincorsa del rigore, ma segnerà comunque con un cucchiaio involontario

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6. Murru farà una stagione della Madonna e giocherà i Mondiali da titolare

7. Quagliarella segnerà almeno 3 gol in rovesciata

8. Sarri non farà nemmeno un minuto di turnover in attacco

9. Al primo Juventus-Milan, Bonucci si farà espellere dopo 3 minuti per intervento a forbice su Dybala

10. Alla terza giornata, dopo i casini fatti con il var, la Lega deciderà di richiamare in servizio Carmine Russo di Nola che ripristinerà l’ordine a suon di ceffoni

11. Borriello arriva alla SPAL e Paloschi si fa un altro anno di panchina

12. Il primo allenatore esonerato sarà Juric, a novembre

13. Il primo allenatore a tornare in panchina sarà Juric, a febbraio

14. La maglia numero 10 di Barberis del Crotone sarà più venduta della 10 di Dybala della Juventus

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15. Il Papu Gomez, dopo aver fatto svenare tutti all’asta del Fantacalcio, non supererà i 3 gol e 2 assist, costringendovi alla dannazione eterna

16. Dopo due mesi di Lichtsteiner e De Sciglio, a novembre Allegri schiererà Mario Mandzukic terzino destro, e il croato non perderà mai più il posto

17. Gaudino segnerà un gol da centrocampo, tipo quello di Recoba contro l’Empoli

18. Ajeti sarà il giocatore più ammonito del campionato, ereditando lo scettro di Peppe Bellusci

19. Ma non il più espulso, che invece sarà Lucas Leiva

20. Conti percorrerà all’incirca 15.000 km nel corso della stagione sulla fascia destra, e si fermerà solo per fare il tagliando

21. Viviano parerà un rigore tirato a cucchiaio facendo lo scorpione, alla Higuita

22. Calhanoglu prenderà questioni con chiunque, anche con oggetti inanimati

23. Gentiletti ne manderà 5 o 6 a Villa Stuart

24. A Behrami saranno consegnate le chiavi della Dacia Arena, come a San Pietro quelle del paradiso

25. Candreva, arrivato sul fondo, nel match contro il Chievo a San Siro, non proverà a tirare, ma crosserà preciso e morbido in mezzo

26. Birsa segnerà 8 gol su punizione, tutti all’incrocio dei pali

27. Koulibaly finirà il campionato senza prendere nemmeno un cartellino giallo

28. Le urla di Allegri in panchina sfonderanno il muro del suono, e diventeranno oggetto di ricerca al CNR

29. Nel derby Roma-Lazio per la prima volta si avrà una partita con più tempo passato al video del VAR che non sul campo di gioco

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30. Spalletti impazzirà in conferenza stampa alla terza giornata e verrà portato via dall’esercito

31. Alle elezioni comunali di Crotone, Sampirisi prenderà un numero di voti sufficienti a farlo entrare in consiglio

32. Al quinto infortunio muscolare di Biglia, Fassone e Mirabelli impazziscono e vanno a comprare Modric

33. Torreira della Samp segnerà un gol di testa su calcio d’angolo, svettando sulla testa di Mimmo Maietta

34. Maurizio Sarri troverà un ingegnosissimo metodo per fumare di nascosto in panchina

35. A Gennaio Mino Raiola prenderà la procura di Ciciretti e ne farà il giocatore più pagato del campionato qatariota

36. Luca Mora farà a pugni con Gaetano Letizia dopo un’accesa discussione sulla morale hegeliana

37. Gigi Buffon dichiarerà a sorpresa di voler giocare per altri 5 anni, costringendo Szczesny al prestito biennale all’Entella

38. Gasperini tirerà fuori due esterni sconosciuti, che saranno rivenduti l’anno dopo a 40 milioni l’uno

39. Pioli batterà l’Inter all’esordio e correrà a festeggiare davanti a Spalletti scatenando un putiferio

40. Antonio Cassano tornerà a giocare

41. Antonio Cassano lascerà il campo a metà della prima partita giocata, con la scusa di aver parcheggiato la macchina fuori posto

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42. Paletta a sorpresa rimarrà al Milan, scalerà le gerarchie e relegherà mestamente in panchina Bonucci

43. Milik a gennaio, dopo aver passato l’intero girone d’andata in panchina, avrà una crisi mistica che Paolo Brosio scansati

44. Il Gallo Belotti sbaglierà 6 rigori, facendovi perdere il Fantacalcio con ignominia

45. La quota salvezza si aggirerà intorno ai 20 punti

46. Borja Valero schierato trequartista da Spalletti segnerà più gol di Icardi (vi lasciamo con il dubbio se sarà perché ne ha segnati tantissimi Borja o pochissimi Icardi)

47. Antonio Donnarumma entrerà nel derby per sostituire il fratello infortunato, parerà un rigore al 90′ e fotterà il posto a Gigio per il resto della stagione

48. Poli scollinerà i 10 assist stagionali. No, stavamo scherzando, nemmeno noi potremmo mai arrivare a tanto

49. Luis Muriel ci mancherà tantissimo

50. Si delinquerà, statene certi, e noi saremo qui per testimoniarlo

 

 

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