100 cose che succederanno nel 2017 100 cose che succederanno nel 2017
Il 2016 è ormai giunto al termine: tra poche ore saluteremo l’anno vecchio e accoglieremo quello nuovo. Sarà un anno pieno di novità, nel... 100 cose che succederanno nel 2017

Il 2016 è ormai giunto al termine: tra poche ore saluteremo l’anno vecchio e accoglieremo quello nuovo. Sarà un anno pieno di novità, nel corso del quale succederanno parecchie cose interessanti nel mondo del calcio. Novità che, come sempre, siamo già in grado di anticiparvi, con questo incredibile listone delle 100 cose che succederanno nel 2017. Sarà un anno straordinario, amici cari.

1. Mark Clattenburg tirerà fuori un cartellino giallo prima del decimo minuto di gioco

2. Peppe Bellusci finirà la stagione con 75 cartellini gialli

3. Castori vincerà una partita giocando appagando il senso estetico dei suoi tifosi

4. Gabigol finirà in Cina a fare coppia con Tevez, e diventeranno la coppia più prolifica di sempre

5. Chichizola segnerà in rovesciata contro il Trapani

6. Manolo Gabbiadini segnerà 5 gol contro il Napoli al San Paolo ed esulterà facendo convergere le mani verso il pube con ampi gesti

7. Carletto mammarella avrà finalmente la consacrazione che merita. Ovvero la fascia sinistra della Nazionale. Pur rimanendo a giocare in serie B.

8. L’Arsenal arriverà quarto in campionato

9. Amato Ciciretti andrà al Napoli per fare il vice Callejon e nel giro di 2 mesi diventerà il nuovo Maradona

10. Bryan Cabezas diventerà il capitano del Mantova

 

11. La Juventus otterrà il permesso dall’Onu per schierare insieme Sturaro, Rincon e  Mandzukic ma per non più di 10 minuti a partita. Pena la sconfitta a tavolino per violazione dei diritti umani

12. La Guinea Bissau vincerà la Coppa d’Africa, in una finale contro il Togo che finirà dopo 28 rigori tirati

13. Il Milan passerà finalmente ai cinesi che blinderanno Donnarumma. Della Salernitana.

14. Ma il closing slitterà lo stesso

15. Lo Zemplin Michalovce chiederà di iscriversi alla Lega Pro

16. Gigi Buffon annuncerà di voler giocare fino a 60 anni

17. N’Golo Kantè si fermerà 1 minuto per prendere fiato. Poi continuerà a correre fino al 2019

18. Sir Alex Ferguson tornerà ad allenare, sulla panchina della Juve Stabia

19. Hernanes, quando tutto sembra fatto per il trasferimento alla squadra di Preziosi, finirà invece all’Atalanta alla corte di Gasperini. I due profeti fonderanno un binomio indissolubili da qui agli anni a venire

20. Eziolino Capuano sostituirà il dimissionario Ventura e guiderà l’Italia ai Mondiali di Russia 2018, facendo giocare Giorico al posto di Verratti

21. Sergio Ramos NON segnerà neppure un gol oltre i minuti di recupero

22. Luis Suarez morderà il cane di Leo Messi

23. Gianni Infantino tornerà a fare i sorteggi

24. Higuain e Aguero e Icardi segneranno valanghe di gol, ma nella Nazionale argentina continuerà a giocare, misteriosamente, El Camelo Pratto. Senza che ciò ci dispiaccia.

25. Il Pecara si salverà vincendo le ultime 10 partite in fila, trascinato dai gol di Manaj




26. Walter Mazzarri porterà il Watford in Champions League

27. Ivan Juric otterrà la delega della FIFA per poter fumare in panchina

28. Enrico Mentana inizierà a fare le maratone anche per gli eventi calcistici di maggior rilievo. E per noi sarà la fine

29. Un turno di serie B finirà senza cartellini rossi, e tutti i calciatori riceveranno una medaglia al valor civile dal Presidente della Repubblica

30. Tatarusanu imparerà a uscire in presa alta senza combinare disastri

31. Kevin Lasagna prenderà la cittadinanza del Qatar e diventerà il bomber dei Mondiali del 2024

32. Il Pata Castro, Mariano Izco e Nicolas Spolli vinceranno il festival di Sanremo

33. Leo Messi finirà di tatuarsi ogni centimetro libero del suo corpo

34. Ricardo Quaresma tornerà all’Inter e trascinerà i nerazzurri a 5 scudetti consecutivi

35. Diego Costa finirà una partita senza scazzare con almeno metà dei giocatori avversari

36. Antonio Conte guarderà una partita intera senza mai alzarsi dalla panchina

37. Lucas Leiva e Medel verranno alle mani durante il primo allenamento, e di Lucas Leiva si perderanno le tracce. Per sempre

38. Mario Mandzukic impartirà la benedizione urbi et orbi al posto dell’influenzato Papa Francesco

39. La classica partita della pace, per una volta, finirà bene

40. Sodinha tornerà a giocare, alla Virtus Francavilla, e con Nzola formeranno una coppia che, nel giro di due anni, porteranno la squadra al vertice della serie A

41. Il calciomercato sarà dichiarato crimine contro l’umanità

42. Pep Guardiola scenderà in campo con un tradizionale 4-4-2, con dei terzini usati come terzini, e con due punte vere

43. Chico macheda, a Novara, segnerà un gol allo scadere salvo poi far perdere le proprie tracce. Corsi e ricorsi storici

44. La finale dei playoff di Lega Pro si giocherà in uno Wembley stracolmo

45. Il Siviglia giocherà una partita con 11 trequartisti in campo tutti insieme

46. Nicklas Bendtner verrà eletto alla Camera dei Lord

47. Fabio Bazzani tornerà a giocare, e segnerà 12 gol in Serie A

48. Marco Sau segnerà 8 gol di testa

49. Luis Muriel rifiuterà il bis di trofie al pesto

50. Palombo continuerà a giocare fino a 55 anni, senza che nessuno se ne renda conto, peraltro

51. Il gallo Belotti firmerà un contratto a vita col Toro,  rifiutando offerte faraoniche da Real, Barca e Francavilla (nel frattempo salito in A con Sodinha e Nzola, e dove quindi non giocherebbe)

52. Diego Perotti sbaglierà un calcio di rigore. Provandolo a tirare da cristiano normale

53. Falcinelli e Trotta si contenderanno un rigore sul 6-0 contro la Roma, e il litigio finirà in tribunale

54. La John Guidetti Song sostituirà l’inno ufficiale della Serie A

55. Un hacker renderà pubbliche foto intime di Duvan Zapata. E ogni foto peserà circa 12 GB




56. Riccardo Meggiorini inizierà a segnare con continuità, ma farà solo gol brutti. Che finiranno ogni settimana nella rassegna consueta il collaborazione con Sport Libera Tutti

57. ADL riuscirà a resistere alla tentazione di vendere Mertens per 120 milioni

58. Carlos Tevez tornerà al Boca Juniors dopo aver scoperto che i cinesi lo pagavano in soldi falsi

59. Il Chievo, in pratica già salvo, pareggerà tutte le partite da qui alla fine.

60. Verrà resa nota una clausola particolare del contratto di Abate che recita: ad ogni cross azzeccato una torcionata. Così tutto sarà chiaro

61. I cinesi si compreranno anche il Bambinello del Presepe

62. Si giocherà un match di Coppa Italia alle 23.15 del lunedì

63. El Cartero Gonzalez andrà in rete per 16 partite consecutive al Moccagatta

64. La Giana Erminio arriverà in semifinale di Coppa Italia, perdendo solamente ai rigori contro la juventus

65. Cristiano Ronaldo non segnerà per 35 partite consecutive

66. Deian Boldor tornerà a Bologna a fine prestito e con Mimmo Maietta formerà una coppia centrale insuperabile.

67. Felipe Melo disputerà il suo primo incontro in UFC

68. Carmine Russo di Nola, finalmente, arbitrerà la finale di Champions League. Scegliendosi gli assistenti che più gli aggradano.

69. Rory Delap, all’età di 41 anni, viene ingaggiato dal Vicenza di Bisoli in cui, rivendendo gli stessi colori e la stessa mentalità dello Stoke City, troverà una seconda giovinezza.

70. A proposito di Bisoli; Dimitri e papà si prenderanno a schiaffoni durante una rissa, quando si troveranno di fronte in campo

71. Niang segnerà un calcio di rigore. Il Pescara invece no

72. Sulley Muntari andrà a fare il falso nueve in Qatar

73. Il Lipsia vincerà la Bundesliga, con un gol in fuorigioco all’ultimo minuto del campionato

74. Il Liverpool avrà finalmente un portiere degno di tale nome, pescato a caso e  per disperazione a Stanley Park,  da un Klopp che vagava disperato senza una meta

75. Massimo Maccarone segnerà da centrocampo contro la Juventus

76. Il Mono Burgos perderà 55 chili

77. Thereau capirà un’indicazione di Delneri, e proprio per quello farà un autogol cosmico

78. Rolando Maran verrà accolto in udienza dal Papa che lo perdonerà magnanimamente

79. L’Udinese, non riuscendo più a vincere e ancora memore della sculata epica contro l’atalanta, scenderà in campo ogni domenica con la maglia incerottata

80. Josè Mourinho ammetterà la responsabilità per una sconfitta del Manchester United

81. Diego Godin perderà uno scontro aereo, e si ritirerà dal calcio giocato

82. Su Nestorovski si scatenerà un’asta tremenda tra i maggiori club europei ma finirà, per ragioni di cuore, a far compagnia ad Andre Pierre Gignac al Tigres.

83. Maurizio Sarri smetterà di fumare

84. AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

85. Mancini si farà ingaggiare in Cina solo per farsi comprare Yaya Tourè. Una volta raggiunto lo scopo della sua vita si dimetterà, in pace con il mondo




86. Frank de Boer imparerà l’italiano, e telefonerà in sede dell’Inter cinque volte al giorno per fare gli scherzi telefonici

87. Lucas Biglia riuscirà a fare una stagione intera senza infortuni. Al Chelsea.

88. Daniele Conti tornerà a giocare con l’obiettivo dichiarato di battere ogni recordi ntergalattico di ammonizioni

89. Zdenek Zeman tornerà ad allenare. In Lega Pro girone C.

90. Le terze maglie fluorescenti verranno dichiarate fuorilegge

91. Ciccio Graziani, in preda ad un’attacco acuto di nostalgia, cercherà di rifondare il suo Cervia. Però Bertaccini è irrintracciabile e Bobo Scandroglio è ormai diventato un importante uomo d’affari. L’unico ad accettare è Manuel Paesani

92. Roy Keane diventerà pastore pentacostale. Taribo West si incazzerà moltissimo e finirà a pugni

93. Il Var, dopo aver causato più danni della grandine ad agosto, verrà definitivamente accantonato e in tutti i bar si tornerà a smadonnare allegramente ogni lunedì mattina

94. Paul Pogba si dipingerà i capelli di viola

95. Conte vincerà la Premier e Diego Costa la classifica marcatori. Per festeggiare i due si prenderanno amichevolmente a cazzottoni

96. Ringhio Gattuso batterà il record del mondo di 0-0 con il suo Pisa

97. Gabriel Paletta verrà eletto Mister Italia

98. Nigel de Jong conquisterà l’Alsazia e la Lorena

99.

100. Tony Pulis retrocederà. No, dai, scherzavamo.

 

 

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